segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Professores de redes públicas podem ter o mesmo reajuste salarial dos senadores

Abaixo-assinado: Professores das redes públicas mesmo índice de reajuste dos senadores

Para: Camara Federal e Senado

Professores podem ter o mesmo reajuste salarial dos senadores
Os senadores Cristovam Buarque e Pedro Simon apresentaram hoje (16/12/2010), projeto de lei estendendo o mesmo reajuste salarial concedido aos senadores para o Piso Salarial Profissional Nacional para os professores da educação básica das escolas públicas brasileiras.
Com o reajuste de 61,78% do aumento dos senadores, o piso salarial dos professores passará de 1.024,00 para R$ 1.656,62, valor inferior ao valor pago aos parlamentares a cada mês: R$ 26.723,13.
Para o senador Cristovam Buarque, a desigualdade salarial é substancial, talvez a maior em todo o mundo, com conseqüências desastrosas para o futuro do Brasil.
Na opinião do senador, a aprovação do reajuste de 61,78% para os professores da educação básica permitirá, ao Senado, uma demonstração mínima de interesse com a educação das nossas crianças e a própria credibilidade da Casa.

Pelo exposto os signatários solicitam a aprovação do referido Projeto de Lei.


Os signatários

Entre nesse site para assinar o abaixo-assinado.

E pensar que você ria dele...

O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010.

Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00
Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E INTERNACIONAL (livre escolha de medicos e clínicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários) 53.400,00
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.

Mensalão: A COMBINAR!!!

Custo medio mensal: R$ 250.000,00
Aposentadoria: total depois de oito anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: SEU BOLSO!!!!!!

Dá para chamá-lo de palhaço?
Pense em quem é o palhaço!!

É... quem ri por último, ri melhor!

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Homem fiel não tem preço!

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
Beijos".
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

  • Ressaca: 70 reais.
    Móveis destruídos: 1.200 reais.
  • Café da manhã: 20 reais.
  • Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Esquerda ou Direita?

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.

Tinha vergonha do fato de seu pai ser um rico empresário de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro. A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.


Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.


Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, as teorias de Lenin e Mao, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.


No meio da conversa o pai perguntou:

- Como vão as aulas?

- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.


O pai prosseguiu:

- E a tua amiga Sônia, como vai?


Ela respondeu com muita segurança:

- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre.


O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.


Ela indignada retrucou:

- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.


Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:

- Bem-vinda à Direita!

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Crise masculina

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR...

- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Exemplo nacional

Bispo recusa comenda e impõe constrangimento ao Senado Federal.

Num plenário esvaziado, apenas com alguns parlamentares, parentes e amigos do homenageado, o bispo cearense de Limoeiro do Norte, dom Manuel Edmilson Cruz impôs um espetacular constrangimento ao Senado Federal, ontem.

Dom Manuel chegou a receber a placa de referência da Comenda dos Direitos Humanos Dom Hélder Câmara, das mãos do senador Inácio Arruda (PCdoB/CE).

Mas, ao discursar, ele recusou a homenagem em protesto ao reajuste de 61,8% concedidos pelos próprios deputados e senadores aos seus salários.
“A comenda hoje outorgada não representa a pessoa do cearense maior que foi dom Hélder Câmara. Desfigura-a, porém. De seguro, sem ressentimentos e agindo por amor e com respeito a todos os senhores e senhoras, pelos quais oro todos os dias, só me resta uma atitude: recusá-la”.

O público aplaudiu a decisão.

O bispo destacou que a realidade da população mais carente, obrigada a enfrentar filas nos hospitais da rede pública, contrasta com a confortável situação salarial dos parlamentares.

E acrescentou que o aumento “é um atentado, uma afronta ao povo brasileiro, ao cidadão contribuinte para bem de todos com o suor de seu rosto e a dignidade de seu trabalho”.

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Como não se dar por vencido diante de um mau comprador no eBay

Schadenfreude. É um termo em alemão que define a alegria que às vezes sentimos por coisas ruins que acontecem a outras pessoas. Leia a fantática história de BadgerMatt, que vendeu ingressos para uma senhora que deu para trás no negócio de última hora e não quis pagar. Ele conseguiu fazer com que ela se desse mal no fim da história. Você vai saber o significado de schadenfreude em primeira mão.
Ao Reddit, BadgerMatt descreveu como ele se deu bem no final, inadvertidamente usando um truque chamado “glim-dropper”:
“Eu tinha ingressos para um evento esportivo e não poderia ir. Fiz um anúncio urgente e especifiquei claramente que o comprador deveria pegar os ingressos em pessoa dentro de 24 horas (o jogo seria na noite após o término do anúncio, então não haveria tempo para enviar pelo correio). Uma mulher venceu o leilão, com um lance de cerca de US$ 600. O leilão terminou às 10 da manhã e às 5 da tarde ela ainda não havia respondido meus emails tentando combinar a entrega. Finalmente, às 21h30, eu recebo um email de uma linha só, dizendo: “Eu exagerei no lance, meu marido não me deixou comprar os ingressos. Desculpe, e aproveite o jogo! :)
Eu expliquei que não daria mais tempo de tentar revender os ingressos. Ela disse, “…não é problema meu. Isso é o eBay, não uma loja de carros”. Eu ainda não entendi o que uma loja de carros tem a ver com qualquer coisa.
Eu fiquei bem chateado. Ficaria com ingressos na mão, para um evento que nem poderia ir. Foi aí que eu tive uma ideia para convencê-la a mudar de ideia.
Criei uma nova conta no eBay – vamos chamá-la de “Vingador” – e enviei uma mensagem para ela: “Olá, eu vi que você acabou de vencer um leilão para 4 ingressos para o [evento esportivo em questão]. Eu queria dar lance neles, mas não consegui chegar até um computador a tempo. Gostaria de levar meu filho e meu pai, e estaria disposto a te dar US$ 1000 pelos ingressos. Imagino que você já tenha feito planos para ir, mas não custa perguntar, certo?”.
Às 23:30 ela respondeu ao Vingador: “Vendo por US$ 1.100, não menos. Posso te encontrar no jogo, se você concordar. Preciso do seu telefone.
Às 23:35, Vingador respondeu: “Fechado. Este é o meu número…” (Valeu, Google Voice, pelo número descartável!) Ela me ligou alguns minutos depois e fez o Vingador “prometer” que honraria o negócio. Ela enfatizou que perderia muito dinheiro se ele desistisse. Ele jurou que não seria capaz de fazer algo assim.
Às 23:45, a mulher me enviou um email. “Beleza. Eu compro. Mas você tem que levá-los até a minha casa ainda esta noite. Terei o dinheiro em mãos.” Então, à meia-fucking-noite, eu peguei o carro e fui até a casa dela no outro lado da cidade e a encontrei na rua em frente ao seu prédio. Era pessoa idiota e rude. As coisas não melhoraram quando eu disse que queria 20 dólares extras pelo incômodo de ter que entregar em mãos. (Sim, eu já estava abusando da sorte, eu sei.) A coisa ficou bem constrangedora, e ela acabou literalmente jogando 31 notas de 20 dólares em mim. Eu as contei calmamente antes de entregar os ingressos. Disse: “obrigado pelo ótimo negócio” quando ela já estava de costas e voltando para casa.
Às 10 da manhã do outro da ela ligou para o Vingador para combinar a entrega. O Vingador disse que não poderia mais ir ao jogo e que não poderia fazer negócio. Ela pirou na batatinha, rodou a baiana e começou a falar uma língua composta basicamente de palavrões. O Vingador então falou, “senhora, isso é o eBay, não uma loja de carros” e desligou. Eu recebi um email pingando de raiva dez minutos depois, dizendo que eu iria para o inferno e que ela havia me denunciado para a polícia, o FBI e… os bombeiros. WTF?”
A pequena manobra do nosso amigo BadgerMatt não foi das mais louváveis – e dá para ver por aí o motivo do eBay ter começado a esconder os nomes de quem dá lance em leilões –, mas não dá para discutir que a mulher mereceu. No link original, a baixo, você pode ler o curto, mas hilário, email raivoso que ela mandou:


http://www.reddit.com/r/funny/comments/em01h/how_i_got_an_uncooperative_ebay_buyer_to_pay_for/

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Reação de Jeitosinha - Capítulo IV

O mundo desabou diante dos olhos de Jeitosinha. Tudo o que ela pensava ser, todos os seus sonhos de menina e a possibilidade de um orgasmo múltiplo clitoriano eram subitamente arrancados para sempre de sua vida! E o que ela diria a Bruno, seu amado, um rapaz de boa índole que trabalhava como caixa no Banco do Brasil?

- Nunca vou te perdoar! Porque, mamãe? Porque você fez isso comigo?

- A revolta saltava de seus olhos cor de esmeralda, como ondas de fogo.

- Calma, querida! Ainda posso desfazer meu erro! A gente conta tudo para o seu pai, eu compro pra você umas cuecas, você corta este cabelo, aprende a cuspir e coçar o saco... Enfim, você recomeça sua vida!

- Mas você não entende, mãe? Eu me sinto uma mulher!!!

- Tá vendo como tudo tem um lado positivo? Você é um traveco e sua mamãe aceita!

As justificativas de Marilena não estavam ajudando muito. Desesperada Jeitosinha saiu de casa e vagou, vagou durante horas pelas ruas da cidade. Acabou concluindo que o melhor era procurar Bruno e dividir com ele sua angústia. "Se ele realmente me ama, vai me aceitar como eu sou", pensou. "O rapaz se surpreendeu ao abrir a porta e encontrar sua amada. Pela rigidez moral de sua criação, Jeitosinha jamais iria até o apartamento de um rapaz solteiro.

- Você aqui, querida?

A moça entrou muda e sentou-se no sofá. Bruno toca seu rosto.

- Você está estranha... É porque não te liguei? Desculpe, mas perdi meu telefone celular!

- Não é isso, Bruno... - Sussurra Jeitosinha. Encarando o amado fixamente ela pede, com a voz trêmula:

- Me beija! Me beija como se fosse nosso último beijo de amor!

Ondas de calor percorrem os corpos dos dois. Bruno começa a explorar o corpo da amada com as mãos, numa liberdade que nunca experimentara antes.

- Tenho algo importante a lhe dizer Bruno... - Diz a bela loira, no exato momento em que os dedos do rapaz percebem um inesperado volume entre as pernas de Jeitosinha.

- Já sei, amor... - responde Bruno, abrindo um sorriso.

- Já sabe? - Surpreende-se a moça.

Bruno aperta levemente o pênis da loira.

- Claro, querida! Estou sentindo. Você achou o meu celular!

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Jeitosinha, Cap. III - Trágica Revelação

Só a voz de taquara rachada e a sandália número 41 davam indícios do segredo que envolvia a natureza de Jeitosinha. Mas o que todos viam era uma loira de 1,70 m, cabelos sedosos até a cintura, cativantes olhos verdes, cintura fina, coxas grossas e bem torneadas, seios pequenos e um bumbum perfeito. "Como ela consegue não ter nenhuma celulite? Parece bunda de homem!", afinetavam as amigas.

Era sobre a beleza e feminilidade da filha que Marilena pensava, quando a chamou para uma conversa definitiva.

- Querida, tenho algo muito importante a lhe revelar.

- O que foi, mamãe? - perguntou Jeitosinha, apreensiva, lendo a angústia nos olhos da pobre senhora.

Marilena respirou fundo e foi diretamente ao ponto central do problema, como se tentasse extirpar com um único golpe o câncer moral que atormentava sua existência:

- Você não é uma mulher.

- Claro que não mamãe!

- V-você já sabia, Jeitosinha? - Surpreendeu-se Marilena.

- Claro. Tenho minhas amigas na escola. Embora você nunca tenha me falado sobre essas coisas, eu sei que não sou mulher. "Marilena respirou aliviada.

- Então você já sabia que... - Sim, mamãe. Eu ainda sou uma donzela.

Por um instante Marilena deixou-se abater pelo desânimo. Pensou em sumir, dar cabo da própria vida, qualquer coisa que a livrasse da enorme decepção que teria que causar à filha. Mas Jeitosinha era uma garota doce e compreensiva. E mesmo sendo loira, devia ter - mesmo que instintivamente - a percepção de que não era uma moça como as outras.

- Querida... - Perguntou Marilena - você nunca notou nada de estranho no seu corpo?

- Bem, mamãe... - respondeu Jeitosinha, encabulada - eu nunca entendi muito bem porque eu sinto uma dor horrível entre as pernas quando uso uma calcinha apertada ou tomo uma bolada no Vôlei...

- O que mais, minha filha?

- Hmmm... Nas aulas de Educação Sexual eu tenho uma certa dificuldade em entender por onde é que os homens depositam na gente as tais sementinhas...

Era a oportunidade que Marilena esperava para contar à menina toda a verdade.

domingo, 2 de janeiro de 2011

A Saga de Jeitosinha - cap. 2

Não foi difícil esconder do pai da criança a verdade sobre Jeitosinha.
Ambrosio era um homem conservador e moralista, embora seus atos não correspondessem a disciplina rigorosa que impunha aos filhos e a esposa.
Por
esta razão, ninguém estranhou que desde muito cedo a caçula tenha sido criada em total isolamento em relação aos seis irmãos, sob o olhar atento de Marilena. Para Ambrosio e os vizinhos, a intenção da mãe era preservar a honra e inocência da filha. A menina era o tesouro de seu pai.
Sem contato intimo com outras crianças, a própria Jeitosinha cresceu desconhecendo sua real condição de travesti.
Os traços finos da criança colaboravam, e quando a adolescência chegou, Marilena passou a misturar hormônios femininos ao Bentônico Fontoura que dava diariamente a menina, com resultados surpreendentes. Aos 20 anos, Jeitosinha era não apenas uma mulher, mas a mulher mais bonita do bairro.
Foram raros os incidentes que ameaçaram revelar o segredo de Marilena. O mais grave aconteceu quando a menina tinha 15 anos. Era uma tarde de Domingo quando Arlindo, o irmão mais velho, entrou na sala gritando:
- Eu vi a Jeitosinha fazendo xixi em pe! Eu vi a jeitosinha fazendo xixi em pe!
Com presença de espírito, antes mesmo que Ambrosio raciocinasse sobre a frase, Marilena deu um safanão no rapazote:
- Espiando sua irmã no banheiro, não é, safado?
Diante da possibilidade de que a intimidade inocente de sua filhinha tivesse sido violada, Ambrosio deu uma surra de cinto no pobre Arlindo. Só depois de muitas chibatadas e que foi cair a ficha:
- Que historia e essa?
Mas quando Arlindo saiu do coma, uma semana depois, o pai já nem se lembrava mais da pergunta formulada segundos antes dele perder os sentidos. Para Ambrosio, tratava-se apenas de uma brincadeira do jocoso Arlindo.
Aqueles
foram dias difíceis para Marilena. Mas a crise que aquela pobre mãe zelosa enfrentava agora, cinco anos depois, era muito mais grave.
Estava chegando a hora de contar a verdade a filha: Jeitosinha estava apaixonada.
Jeitosinha resistirá à trágica revelação de sua natureza?
Confira no próximo e emocionante capitulo!